Cittadino A
Nome: André garçon
Lo zen e l'arte del paraculio
No, invero non ho nulla di interessante da dirvi, ma con questo post eviterò che nella cronologia manchi il mese di ottobre 2009
ilSupergarzone si è tediato a interloquire con voi alle 18:23 | link | commenti (1)
categorie: le cronache di mailand
categorie: le cronache di mailand
HOT THIS SEASON [the spring/summer issue]
Tutto questo era già stato da tempo previsto.
In tempi in cui tutti possono purtroppo esprimere la propria opinione, soprattutto se non richiesta, l’era dei blog così come li conoscevamo è oramai giunta al suo tramonto.
Chi può più essere interessato d’altronde a leggere pensieri compiuti più lunghi di 140 caratteri quando per-farsi-i-cazzi-degli-altri, uno dei motori dell’universo, bastano gli status di Facebook? Come se non bastasse è sempre tale perfido mezzo a sucare avido quella poca ispirazione rimasta agli sparuti blogger della prima ora, sopravvissuti negli anni all’avvicendarsi delle varie ere del social networking.
Ahimé, si sarà notato, anche il vostro Cittadino A è caduto in questa trappola e la Repubblica Democratica del Disprezzo vede le proprie fondamenta sgretolarsi lentamente. Novello Romolo Augusto osservo impotente la fine di un’era. Ogni post potrebbe essere l’ultimo. Ma forse è proprio per questo motivo che urge portare a compimento ciò che molti da tempo richiedono.
Quindi please welcome:
HOT THIS SEASON [the spring/summer issue]:
Le ombre dell’autunno si allungano su ciò che rimane di questa calda estate, ecco dunque cosa è stato assolutamente cool o inesorabilmente out nella stagione che ci sta abbandonando.
- I wanna be BEAH: sono lontani i giorni in cui Sergio Volpini, terrificante personaggio della prima stagione del Grande Fratello nell’anno domini 2000, sdoganava per il decennio a seguire la ceretta maschile, aprendo così il vaso di Pandora che avrebbe portato all’esercito delle glabrissime, liscissime e depilatissime. Ma ecco improvvisamente che il mondo phino, dopo anni di additatio e derisio, scopre che i bidoni deambulanti comunemente definiti “bear” sono terribilmente hot this season. Ecco dunque tutti inchiattirsi e ricoprirsi di peli là dove, fino a 6 mesi fa, non cresceva nulla. È tempo di essere maschie, pelose, incuranti dell’aspetto fisico e schifare l’esercito delle secche che fino a poco tempo fa deteneva il potere. Poco importa se dentro di voi rimarrete damine del 700 che urlano alla vista di un ragno o di un video di madonna, e poco importa naturalmente se Mailand, la nostra cara e vecchia Terra di troppo, trasformerà in moda passeggera anche ciò che per decenni non lo è stato, facendo sì che si vedano per le strade ibridi di 270 kg con irrinunciabile canotta fluo e shorts di jeans strappati che meriterebbero un trattamento à la Mengele più che ammirazione. Non preoccupiamoci però, come tutte le cose che si avvicendano in Mailand anche questa moda sarà destinata al tramonto e allora sì che i veri orsi avranno giustizia e rideremo delle smagliature che imperiture stazioneranno sui culi di coloro che cedettero per mero capriccio al fascino delle polpette coi baffi™ (courtesy of SSynth). E per chi non dovesse capitolare ad una dieta lievemente più sana vabbé, ci son sempre l’ictus o l’infarto miocardico dietro l’angolo.
- I wanna be INDIE: non pensino i Beahs di averla avuta vinta, c’è là fuori un esercito di secchissime agguerrite indossanti jeans skinny che brama la sua vendetta. Dilungarsi nel cercare di descrivere il fenomeno sarebbe inutile, in fin dei conti sapete meglio di me di cosa sto parlando. Tanto che non pretendo neanche di essere il primo ad affrontare l’argomento… Ma vabbé, tornando a noi, è tempo di essere finalmente se stessi, fuori dal coro, assolutamente non omologati alla massa. È per questo che oggi pomeriggio noi tutti si va da American Apparel a prendere jeans cipria o verde smeraldo, ci si fa i capelli a fungo con rasatio inferiore, si indossano stupidi occhiali stroboscopici (tipo i miei, ehn) e ci si fa un bel piercing al setto. Perché è bello essere originali e non avere per nulla uno stile uguale agli altri. Non avete ancora capito di cosa stia parlando? Beh, prendete ad esempio un Plastic del venerdì sera
una bomba al napalm che li stermini tuttie avrete la risposta ai vostri quesiti. Invero è uno stile coolissimo (o culissimo?) e io non capisco un cazzo, avete ragione, anzi sono solo invidiosa perché non ho la merlite e non peso 27kg. Però la prossima volta che vi pestano per strada e organizzate fiaccolate interrogatevi sul perché: posso perdonare senza problemi che limoniate per strada con un altro maschio, ma perdio! Quei leggins dorati no!
- I wanna be DISINIBITA (ma non sono una puttana!): se la scorsa stagione la voglia di focolare e intimità aveva portato al famoso trend del Fidanzarsi dopo essere stati rinomate "troie da sbarco" ecco che la stagione calda ha riportato alla voglia di libertà, di leggerezza. Ed è ancora una volta che Facebook, moderno demiurgo della rovina delle nostre esistenze, gioca il suo iniquo ruolo. Prendete quindi un profilo a caso tra i conoscenti dei vostri amici, possibilmente che viva in un’altra città o addirittura all’estero, e dopo aver iniziato a fare le sciocchine commentando tutti i suoi status e aver postato decine di stupidi video sulla sua bacheca, autoinvitatevi sul luogo e fatevi bombare a ripetizione. Se sarete scaltre coltiverete più di una di queste “amicizie” assolutamente disinteressate, garantendovi così alloggio gratis per le vostre vacanze e risparmiandovi persino il dover faticare a cercar randello una volta giunti in loco. Non dovrete far neanche fatica a creare del gossip sulle vostre avventure vacanziere una volta tornati a casa, un set di FB che vi vede in compagnia di personaggi che per ovvi motivi geografici non dovreste conoscere fugherà ogni dubbio.
SO LAST YEAR:
- Il tedio sopra Berlino: oh no! Non ditemi che quest’anno siete andati a Berlino in vacanza!! Nel caso lo aveste fatto siete assolutamente out. La gente che conta, le vere regine del finto alternativo milanese hanno già abbandonato da tempo questa meta così inflazionata. Basta con i rigori autunnali anche d’estate! Quest’anno è il Salento la nuova meta ricchiona dove tutti i phinos milanesi sono andati a cauterizzare le proprie carni facendo cadere il velo di Maya e disvelando quindi la propria natura terrona di principesse campagnole™. Ed eccovi tutte insieme nello stesso set fotografico FB a prendere un aperitivo in riva al mare come se foste al Mono. Solo una cosa mi chiedo, ma per fotografarvi tra di voi anche in vacanza non potevate rimanere a casa?
- Essere amiche della Roboterie: dopo aver attraversato l’italico suolo da nord a sud, da est a ovest, e aver unito così in un sodalizio di sodomie interregionali i personaggi della mondanità di varie città italiane, è bene ora affrancarsi dalla Roboterie. Poveretti coloro i quali ancora la frequentano credendo che sia una serata top: la gente che conta a Mailand, e non solo, ha già clamorosamente iniziato a disertare da mesi. Solo un interrogativo però rimane oscuro e dovremo probabilmente aspettare la prossima issue per dipanare ogni dubbio: ora che che il giocattolo si è rotto per mano dei suoi stessi creatori chi farà parte della nuova elite senza potere che ci ammorberà per la stagione a venire?
ilSupergarzone si è tediato a interloquire con voi alle 14:26 | link | commenti (7)
categorie: hot this season
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Del tedio estivo
ilSupergarzone si è tediato a interloquire con voi alle 22:28 | link | commenti (1)
categorie: le cronache di mailand
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Lutero reloaded
Oltre al danno anche la beffa.
Notavo infatti come nell’ultimo periodo il famoso locale phino che son solito frequentare a Mailand, sia bersagliato non solo da lanci di uova dai balconi o dalle consuete incursioni della municipale intenta a spaventare la clientela essenzialmente perché composta da invertiti, individui dunque invisi agli occhi della destrorsa amministrazione Mailandese di Lady Letizia. La nuova frontiera del fastidio, mentre voi vorreste solo sucare un mojito e dimenticare il mondo che vi circonda, è infatti composta da una emergente categoria sociale: gli accattoni profeti, intenti non solo a chiederti soldi/sigarette, ma anche a spiegarti il motivo per cui ti stanno tediando il Vazzo:
AP (Accattone Profeta[dal fastidioso accento latino-americano]): te posso chiedere de una sigareta?
André: non fumo…
AP: no escusa se ti disturbo è porché en mi paese quando qualcuno me chiede soldi o sigaretta io la do, anche solo un euro, porché così so che me guadagno el paraìso
André: si chiamano indulgenze, c’è stato uno scisma della chiesa cattolica per questa cosa sai?
AP: …
ilSupergarzone si è tediato a interloquire con voi alle 12:31 | link | commenti (7)
categorie: il disprezzo, le cronache di mailand
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L'almanacco del giorno tedio
3 LUGLIO
Il sole sorge alle 5:39 (affinché per le 8:30 gli invisi autobus ATM che trasportano il vostro beniamino agli altrettanto invisi uffici siano già bare di lamiera infuocata imprigionati nel traffico milanese) e tramonta alle 20:48 scandendo l'inizio dell'invasione delle zanzare killer che si spera porteranno via le vite di molti astanti degli aperitivi in infradito presso i locali più trendy di Mailand.
La chiesa ricorda San Tommaso apostolo, personaggio assolutamente inutile se non per un paio di aneddoti divertenti del Nuovo Testamento. Nel primo compare subito dopo la morte di Lazzaro (da ammazzarsi dal ridere), quando i discepoli si oppongono alla decisione di Gesù di tornare in Giudea, dove gli Ebrei avevano precedentemente tentato di lapidarlo, ma Tommaso è determinato e dice: «Andiamo anche noi a morire con lui!». Segue un vaffanculo generale omesso però dai vangeli canonici e riportatoci solo nel Vangelo Apocrifo di Carmen San Diego.
Tommaso prende la parola anche durante l'ultima cena dove spiega come fare la caponata in 12 semplici mosse. Ma l'episodio maggiormente noto che lo vede protagonista è sicuramente quello de "l'incredulità di Tommaso". Egli dubita infatti della resurrezione di Gesù e chiede di toccarne le ferite; dopo l'apparizione di Gesù -che lo invita infastidito a mettere il dito nelle piaghe e già che c'è ad eseguire un esame della prostata col medesimo ditino di merda o infilarsi una scopa in culo e ramazzare la stanza- Tommaso esclama «Bella datte 'na calmata».
Perirà col solito noioso martirio in qualche posto di merda.
La chiesa ricorda inoltre:
San Leone II (papa), Santa Mustiola (portatrice essenzialmente di brutto nome) e San Raymond di Gayrard (fondatore di siti di ramazzo omosessuale)
Tommaso prende la parola anche durante l'ultima cena dove spiega come fare la caponata in 12 semplici mosse. Ma l'episodio maggiormente noto che lo vede protagonista è sicuramente quello de "l'incredulità di Tommaso". Egli dubita infatti della resurrezione di Gesù e chiede di toccarne le ferite; dopo l'apparizione di Gesù -che lo invita infastidito a mettere il dito nelle piaghe e già che c'è ad eseguire un esame della prostata col medesimo ditino di merda o infilarsi una scopa in culo e ramazzare la stanza- Tommaso esclama «Bella datte 'na calmata».
Perirà col solito noioso martirio in qualche posto di merda.
La chiesa ricorda inoltre:
San Leone II (papa), Santa Mustiola (portatrice essenzialmente di brutto nome) e San Raymond di Gayrard (fondatore di siti di ramazzo omosessuale)
ACCADDE OGGI:
- 324 - Battaglia di Adrianopoli, un po' di morti;
- 1844 - Gli ultimi due esemplari di Alca impenne vengono uccisi, stessa sorte purtroppo non tocca alle solite finocchie indossanti jeans strappati Dolce & Gabbana;
- 1988 - La nave da guerra USS Vincennes abbatte un Airbus A300 della Iran Air, in volo sul Golfo Persico, uccidendo le 290 persone a bordo. Ops...
- Franz Kafka (solare scrittore ceco)
- Walter Veltroni (disgrazia della sinistra italiana)
- Tom Cruise (quello basso e odioso)
- Jim Morrison
- altri ma non ho voglia di cercare oggi c'è l'orario estivo ed esco prima non sto certo qui a perdere del tempo
ilSupergarzone si è tediato a interloquire con voi alle 13:08 | link | commenti (6)
categorie: almanacco del giorno tedio
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